LAVORI IN CORSO...PUNTATA 5 - "...NON HO PAROLE...."

Dov'eravamo rimasti?

Ah, si.....vi avevo raccontato la vicenda delle persiane .

Dopo l'episodio, sono andata come una furia da mio padre, dicendogli che non sarei andata ad abitare in quell'appartamento, che avrei continuato a pagare l'affitto della mia casetta piccinapiccinapicciò dove vivo ora, visto che LO STARE IN PACE NON HA PREZZO.

Non gli ho dato nemmeno il tempo di rispondermi (sono famosa per le mie sfuriate, poi mi passa, ma in quel momento io da buon toro vedo rosso ed esplodo che manco la bomba atomica), ho girato i tacchi e me ne sono andata.

IL MATTINO DOPO.....

Squilla il telefono......

shalala lalalalai shalala lalalalai ohoa (è la suoneria del mio cellulare)

ALESSIA: Pronto?!?

CUGINO GI: Alessia ciao, sono GI. Scusa se ti chiamo, ma lo zio (mio padre) mi ha detto che ieri forse è successo qualcosa al cantiere?

ALESSIA: ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! (porello, mò c'è capitato pure lui). QUALCOSA? QUELLO MI HA ROTTO LE OO!!!

CUGINO GI: Ma che ti ha detto?

ALESSIA: ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! MI HA DETTO CHE HA FATTO DI TUTTO PER TOGLIERE LE PERSIANE E CHE CASA MIA NON PUO' AVERE LE PERSIANE PERCHE' A LUI NON PIACCIONO!!!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!

CUGINO GI: Alè, ti prego calmati, ti verrà un infarto e sono solo le nove del mattino, ti prego non strillarmi così nelle orecchie. Adesso sistemiamo tutto, non ti preoccupare. Tu dimmi tutto quello che vuoi mettere e verrà messo. La casa è tua, ci mancherebbe pure che non puoi sistemarla come dici tu.

ALESSIA: Scusa lo sfogo, ma ieri mi ha mandato fuori dalla grazia di Dio. Non lo sopporto più ed ogni volta che vado lì ce lo trovo.

CUGINO GI: Devi fare come noi. Andiamo tutti a mezzogiorno quando lui non c'è. (....e ride....)

ALESSIA: Ma io a quell'ora lavoro (....e piange....)

CUGINO GI: Non preoccuparti, ci penso io. Ci sentiamo nel pomeriggio, ma devi stare tranquilla.

ALESSIA: Ok GI, grazie.

TARDO POMERIGGIO...

shalala lalalalai shalala lalalai ohoa (ma quant'è bella la mia suoneria???)

ALESSIA: Pronto?!?

CUGINO ENNE: Alè! Ma che è successo? Mi ha detto GI che lo zio (sempre mio padre) gli ha raccontato che MIO PADRE (ARGHHHHHHHHHHHHH) ti ha fatto arrabbiare?

ALESSIA: Enne, tu lo sai che io ti adoro*, ma non ce la posso fare, credimi.

CUGINO ENNE: Ma io ti credo! Io lo so che mio padre è uno scassaminchia, tu non ci devi parlare perché quello ti vuole far fare le cose come dice lui. Lascialo perdere. Piuttosto, vediamoci domani sera in cantiere verso le 18.00 e mi dici tutto quello di cui hai bisogno, verranno anche Claudio (l'elettricista marrano che è scappato all'ultimo incontro) e Marco (l'idraulico).

ALESSIA: Enne, io ti adoro*, tu lo sai. Grazie.

ENNE: Anch'io ti adoro*, tu lo sai. A domani.

* (l'adorazione reciproca è data dal fatto che siamo cresciuti insieme,uscivamo insieme con gli stessi amici, tra tutti i cugini siamo i più simili di carattere, i più complici, i più ribelli, i due "scapestrati", nonché compagni di mille vicende INENARRABILI).

IL POMERIGGIO SUCCESSIVO.....

ALESSIA: Ciao a tutti!!! C'è nessuno? Dove siete?

CUGINO ENNE: Alè, siamo al piano di sopra, scendiamo.

.....passi sulla scalinata.....eccoli, arrivano tutti....Enne, Gi, Claudio, Marco e.....

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!

MI HANNO TRADITA!

E' UN'IMBOSCATA!

MI HANNO ATTIRATA IN UNA TRAPPOLA!

C'E' PURE LUI!!!!

CUGINO ENNE: Alè, allora...con gli impiantisti so che hai già definito, ora dimmi. Qual è il problema con le finestre?

ALESSIA: (con occhione da gatto con gli stivali, labbruccio pendulo e tremante, vocetta piccola piccola)....Io voglio le persiane.....

CUGINO ENNE: E qual è il problema? Ce le mettiamo, adesso studiamo diverse soluzioni.

IL MOSTRO TACE.

Ed Enne comincia a parlare.... fluido.... rassicurante.... calmo..... gentile.... simpatico..... sorridente.... gli voglio un bene gigantesco, gliene ho sempre voluto, ma adesso di più, molto di più.

IL MOSTRO CONTINUA A TACERE.

Mi elenca tutta una serie di possibilità di inserimento delle persiane ("....facciamo una paretina in cartongesso qui e le facciamo passare all'interno tipo scorrevole, le puoi fare a pacchetto, le facciamo orientabili, preferisci il legno o l'alluminio....").....e mi torna il sorriso, mi sento al sicuro, mi sento avvolta dall'affetto, mi sento davvero "a casa".

.... ma l'incanto si spezza....

IL MOSTRO INIZIA A PARLARE.....

ZIO: Hai visto? Hai fatto tutte quelle storie l'altro giorno e non c'era proprio motivo. Hai visto? Basta parlare e si risolve tutto. Hai visto che figlio bravo che c'ho? Ha subito trovato la soluzione per le persiane.

E DIRE CHE TU CI VOLEVI METTERE LA TENDA....!!!!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

SBATUTATANGGGGGGGGGGG (tonfo maximo)

FINE QUINTA PUNTATA.

(...continua....)

THE DAY AFTER.....

Non ho più il fisico per reggere una festa di quarant'anni e fare tardi di lunedì sera, venendo da un week end pienissimo.

Stavolta nemmeno l'elettroshock ce la può fare.

RENZO ARBORE E L'ORCHESTRA ITALIANA - "COME FACETTE MAMMETA"

Ah che bel "CANTATONE DELLA SETTIMANA".....

Non potevo regalarvi niente di meglio: questo è un concentrato di energia allo stato puro!!!

Avete alzato il volume al massimo?

Siete pronti a scatenarvi?

Buon lunedì e buona settimana!!!

COSA VOSTRA

Se tutto questo fosse vero, sarebbe semplicemente agghiacciante.

Se tutto questo fosse vero, il sacrificio estremo del pagare con la propria vita di centinaia di persone, sarebbe stato vano.

Se tutto questo fosse vero, bisognerebbe costruire tante prigioni quanti sono i granelli di sabbia e non ci sarebbe ancora spazio sufficiente a mettere tutti in galera e buttare per sempre la chiave.

SORELLE D'ITALIA

Che ne pensate di questo spot che ha scatenato tutte le polemiche per l'utilizzo dell'Inno Nazionale "Fratelli d'Italia", riarrangiato ed interpretato da una donna?

Vi piace l'idea?

Pensate sia un'offesa verso l'intero Paese l'utilizzo dell'inno per un paio di calze?

Io ho sentito e letto di tutto in questi giorni, anche la parola "vilipendio".

L'unica cosa che mi viene da pensare è che Calzedonia è molto meglio di Golden Point, però alcuni prodotti li vende identici Tezenis (stesso gruppo) a metà prezzo e che Intimissimi nell'ultimo periodo ha ingaggiato degli stilisti che hanno proposto cose che non mi piacciono per niente.

Ecco.

Comunque mi ci farò un giretto oggi pomeriggio.

Buon week end.

X FACTOR 3 - SESTA PUNTATA - TENDACRONACA LIVE: ELIMINATI I LUANA BIZ E FRANCESCA

Buonasera cari,

eccoci giunti alla sesta puntata della terza edizione di "X FACTOR".

Mi auguro che stasera ci vengano risparmiate le penose sceneggiate della Signorina Trinciapalle, il torpiloquio della Scaricatrice di tutti i Porti del Mondo e le inutili invettive contro Morgan (vi rode, vero?). Già dalla terza puntata la pazienza di noi devoti telespettatori è stata messa a dura prova. Dovrebbero ringraziarci per la costanza, l'attenzione, la fedeltà al programma che grazie ai blog, ai vari forum ed a Facebook vede la vera forza che ancora lo manda in onda, non certo gli ascolti in continuo calo. Francamente, credo che non ce lo meritiamo un programma oltremodo lungo e pieno di lungaggini inutili (vedi interventi della Trinciapalle), filmati che tolgono spazio alle esibizioni dei cantanti, sui quali dovrebbe catalizzarsi tutta l'attenzione.

Insomma, tutto questo lunghissimo preambolo per dire che questa è la peggiore edizione di sempre, il giudice che ha sostituito la SVenty ce l'ha incredibilmente fatta rimpiangere e che se continua così l'anno prossimo vedo dura la messa in onda di "X Factor" 4.

A meno che Morgan non venga affiancato dai due migliori giudici in circolazione sulla piazza:

LEI:

e LUI

Stasera l'ospite italiano è SAMUELE BERSANI (il MIO Samuele), mentre, per la musica internazionale, ci saranno gli SKUNK ANANSIE freschi freschi di reunion.

SKIN (che ho sempre trovato di aspetto un po' inquietante, insomma, mi fa paura!!!) vestirà anche il ruolo di quarto giudice.

Pronti?

"PUSCH DE BOTTON"!!!

Entrano i giudici.

La Signorina Trinciapalle, alias Strega di Biancaneve, s'è rimessa il gatto morto in testa.

Mara è sempre truccatissima.

Morgan con capello tinto, novello Dave Gahan, entra con due rose rosse per le due vecchiacce. Spero si pungano tutte e due e non le dita.....LE LINGUE!!!

Ma ecco gli Skunk Anansie!!!.....Confermo: a me Skin fa proprio paura!!!

SKIN prende posto in giuria. Ne vedremo delle belle......

INIZIO PRIMA MANCHE CON L'ANNUNCIO CHE LE ELIMINAZIONI SARANNO DUE (forse ce la facciamo......)

• Marco- "Ashes To Ashes": Marco vestito da Pierrot/Pinocchio, alle spalle di Marco truccato col cerone per mezzo viso, è francamente inquietante, ma l'interpretazione è ottima. E' incredibile come si trasformi sul palco, questo ragazzo pare un po' rintronato e poi si quasi trasfigura, regalandoci anche stasera una performance veramente bella.
• Luana Biz-"Due destini": ahhh....quando i Tiromancino erano davvero i Tiromancino, ovvero quando c'era Sinigallia che componeva queste meraviglie.....ahhhh... il 2001...che anno ragazzi....Ok, basta divagare. Devo dire che questo pezzo forse è la migliore assegnazione capitata ai Luana Biz, la eseguono discretamente, stasera mi sono piaciuti.

Ed ecchilalà..il cataclisma....Morgan parla, Mara lo interrompe, Facchinetti interviene, i Luana Biz vorrebbero rispondere, il pubblico urla, Morgan scalpita e fa il bambino, il piccoletto dei Luana GENTILMENTE vuole parlare, Morgan non lo fa parlare, Facchinetti rimprovera Morgan, il piccoletto rivuole parlare e dal profondo s'eleva la voce della Signorina Trinciapalle che domanda se qualcuno ha voglia di ascoltare anche il suo parere.....la risposta è ........

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

PUBBLICITA'.

Ma povera Skin, in mezzo a tutto sto cancan.... da pantera nera è diventata il gattuccio della Barilla, quello che la piccoletta con l'impermeabile giallo raccatava per strada.

Intanto...parla che ti parla, sono le 21.54 ed abbiamo sentito solo due canzoni. BASTA, SMETTETELA, STATEVI ZITTI!!!!

• Damiano - " Baby can I hold you? ": ohhhh.....ohhhhh.....Damiano.....sarò obiettiva. Stasera ha un pezzo fantastico di Tracy Chapman e.....MA COME FACCIO A RIMANERE OBIETTIVA SE ME L'HANNO VESTITO COME MORGAN?....oddio quando guarda la telecamera mi sento mancare....sembra un domatore del circo....ho deciso che sarò la sua preda....
• Cristiana - "La musica è finita": Morgan le ha assegnato il pezzo di Umberto Bindi, nella versione arrangiata da Robert Plant. Cristiana ha proprio una gran voce. C'è qualche incertezza nei bassi, certamente dovuta all'emozione. Che dire? E' bravissima, ma certamente le avrei assegnato un altro pezzo, ha diciannove anni, potrebbe cantare qualsiasi cosa.

E dopo l'orrido filmato in cui pure Wilma De Angelis prova a fregarmi il marito (attentina vecchiaccia, ti spezzo il femore!!!), si riparte con la gara.

• Ambrasophie - "Mezzogiorno" : MA POVERO LORENZO!!! ED E' PURE CONVINTA! FUORI! FUORI! FUORI! FUORI! FUORI! FUORI! FUORI! (carino Damiano che fa il balletto e riesce ad essere più scoordinato di Jovanotti...:)))))

La povera SKIN viene congedata. Secondo me dopo questa esperienza non si ripiglia più. Porella.

FINE PRIMA MANCHE.

Vanno alla sfida finale i Luana Biz e Damiano.

Damiano canta "Un giorno credi", i Luana "Sono solo canzonette", Bennato contro Bennato. Nettamente meglio i Luana.

E poi senza base "Lontano, lontano" contro "Billie Jean": Damiano è intenso, i Luana bravi.

E la parola passa ai giudici.

La Signorina Trinciapalle elimina i Luana Biz.

Mara elimina Damiano.

Decisivo stavolta è Morgan che (dopo un ragionamento lunghissimo che tiene sulla corda tutte e due le vecchiacce, tiè!!!), elimina i Luana Biz.

Ah....ora si che si ragiona.....ci ascoltiamo in RELIGIOSISSIMO SILENZIO il MIO SAMUELE BERSANI.

E dopo questo attimo di poesia bellissima SI APRE LA SECONDA MANCHE.

• Chiara - "Shine On You Crazy Diamond/Great Gig In The Sky" (medley Pink Floyd): altra scelta impegnativa per Chiara, due pezzi che sono due monumenti. Ma CHIARA E' PAZZESCA. UN'INTERPRETAZIONE DA PAURA. SIGNORE E SIGNORI, ECCO COS'E' L'"X FACTOR".
• Francesca - "Black Horse And The Cherry Tree": la trovo orribile vestita da clochard, però il pezzo le calza bene addosso, certamente meglio degli stracci che porta. Non male questa performance. E brava Francesca!!!
• Yavanna- "La vie en rose": l'evoluzione delle tre sorelline, inizialmente Recchiegirls figlie del Dott. Spock, successivamente pornodive, è più che evidente: interpretano il pezzo di Edith Piaf con tre look diversi. Tra questi, la tutina di pelle nera che dovrebbe sembrare alla Grace Jones, mostra l'avvilente risultato di avere sul palco la sorella racchia di Eva Kant. Ma vocalmente sono veramente brave. E, soprattutto, affiatate.
• Silver - "Non abbiam bisogno di parole": la canzone è stata assegnata direttamente da Ron (via cellulare di Morgan) a Silver. Il nostro Gianni Morandi è sempre più nella parte di eterno ragazzo ed anche stavolta un quattro è strameritato e ci sta tutto.

FINE SECONDA MANCHE.

Vanno al ballottaggio Francesca e le Yavanna.

AH AH AH AH AH AH AH ...... STASERA MORGAN RIPAGA LE DUE VECCHIACCE CON CAPITALE ED INTERESSI.

TIE'! TIE'! TIE'!

Inizia Francesca con Seal, seguono le Yavanna con i Massive Attak.

E poi senza musica: "Calling you" con diverse imprecisioni e la bravura e l'affiatamento indiscutibile delle Yavanna.

La Signorina Trinciapalle elimina le Yavanna.

Mara elimina Francesca.

Il DECISIONISTA Morgan elimina Francesca.

I LUANA BIZ E FRANCESCA SONO FUORI DA "X-FACTOR".

FINE SESTA PUNTATA.

GRAZIE A TUTTI I MIEI FANTASTICI LETTORI ED UN ABBRACCIO PARTICOLARE AI MIEI COMMENTATORI DEI LIVE: L'ANIMA DI QUESTI POST SIETE VOI, IO SONO SOLO UNA SCRIBACCHINA DI QUART'ORDINE AL VOSTRO SERVIZIO.

......E BUONISSIMA NINNA!!!

LAVORI IN CORSO.....PUNTATA 4 - "NON CE LA POSSO FARE..."

Pensavate fosse finita?

Eh no....beccatevi pure la quarta puntata....e che mi volete far soffrire da sola? TIE'!!!

Dopo le ultime vicessitudini, mi sono tenuta alla larga dall'appartamento, perchè avevo bisogno di qualche giorno di tregua.

Purtroppo non è durata a lungo, perchè mi son dovuta rivedere con l'elettricista per definire gli ultimi particolari.

Sembrava tutto tranquillo, sembrava che ce l'avessi quasi fatta a non incontrarlo, quando all'improvviso, quatto quatto, come la belva che si avvicina alla preda per aggredirla, eccolo che piomba nell'appartamento....

ZIO: Alèèèèèèèèèèè, ciao!!!

ALESSIA (CHE PENSA): Che c+-o! M'ha beccata!!!

ALESSIA: Oh, ciao zio, non sapevo fossi qui!

ZIO: Ero al piano di sopra.

CLAUDIO (ELETTRICISTA): Allora siamo d'accordo, ora devo proprio andare (MALEDETTO, STA SCAPPANDO!!!), se hai bisogno di me chiamami!!!

ALESSIA: Grazie eh!!!

ALESSIA (CHE PENSA): Oddio, devo assolutamente trovare il modo per andarmene, sennò questo mi riattacca con la pippa del fancoil-fancul ed io stò giro, giuro che gli metto le mani addosso.

ZIO: Alè, ho parlato con il falegname, la prossima settimana viene a prenderti le misure per quella porta. Io gliel'ho detto che è tutta colpa tua che lo vuoi far lavorare per forza, che non vuoi mai ascoltare lo zio che ti aveva suggerito di mettere la tenda e che sei cocciona.

ALESSIA (CHE PENSA): E' COLPA MIA SE PROCURO DEL LAVORO AD UN ARTIGIANO? NO, DICO: MI CONDANNI AL PATIBOLO SE FACCIO GUADAGNARE DUE SOLDI AD UNO IN TEMPI DI COTANTA CRISI?

ALESSIA: Ok, grazie. Fammi sapere il giorno e l'ora così vengo pure io perchè devo chiedergli per le persiane.

ZIO: LE PERSIANE???????

ALESSIA (CHE PENSA): OH MIO DIO NO!!! LE PERSIANE NO!!! TI PREGO NON FARGLI METTERE IN DISCUSSIONE PURE LE PERSIANE!!! IO AMO LE PERSIANE, IO NON POSSO VIVERE SENZA LE PERSIANE, SE FOSSI UNA FINESTRA IO VORREI SPOSARE UNA PERSIANA, SAREI FELICE DI CHIAMARMI PERSIANALLEGRA, SAREI VOLUTA NASCERE IN PERSIA PUR DI ESSERE IO UNA PERSIANA.

ALESSIA: Si, le persiane. Sai quelle cose che si mettono insieme alle finestre?

ZIO: Ma qui le persiane non ce le puoi mettere!

ALESSIA (CHE SI INNERVOSISCE): COME? NON CE LE POSSO METTERE??????

ZIO: No, il progetto non le prevede.

ALESSIA (CHE SI AGITA): COME? IL PROGETTO NON LE PREVEDE?

ZIO: No, perchè abbiamo pensato che la facciata sia più bella senza persiane.

ALESSIA (CHE STREPITA): COME? AVETE PENSATO IN PIENA AUTONOMIA CHE LA FACCIATA SIA PIU' BELLA SENZA PERSIANE, SENZA CONSULTARE LA SOTTOSCRITTA CHE HA 4 FINISTRE SULLA FACCIATA ESTERNA?

ZIO: Ma i restauri devono preservare l'aspetto originale!

ALESSIA (CHE URLA): L'ASPETTO ORIGINALE CE LE AVEVA LE PERSIANE!!!

ZIO: Ma io mi sono battuto per farle togliere!

ALESSIA: (CHE STA PER METTERGLI LE MANI ADDOSSO): E SI PUO' SAPERE PER QUALE MOTIVO??????????????????

ZIO: Perchè sono brutte. Invece metteremo delle finestre bellissime!

ALESSIA (CHE STA TIRANDO FUORI IL KALASHNIKOV): ED IO DOVREI TENERE LA CASA COSI', SENZA PERSIANE, SENZA POTER REGOLARE LA LUCE????

ZIO: Ma mica ti serve la persiana !!!

ALESSIA (CHE STA PREMENDO IL GRILLETTO): Non mi serve la persiana??? (si, con tre punti di domanda, perchè a questo punto comincio a pensare che inconsciamente io parlo l'aramaico, o forse il serpentese e quindi la comunicazione con uno che parla mongolo è oggettivamente difficile)

ZIO: Ma no che non ti serve! Che ci fai con la persiana?

METTI UNA BELLA TENDA!!!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

FINE QUARTA PUNTATA

(continua......)