"ABITO DA DAMIGELLA CERCASI"

Se "Abito da Sposa Cercasi" aveva di molto valicato il confine del trash più becero, "Abito da Damigella Cercasi", il nuovo programma in onda in questo periodo su Real Time, rappresenta l'ORRORE ALLO STATO PURO.

Se gli abiti da sposa erano inguardabili, quelli da damigella sono tra le cose più oscene mai passate in televisione.

Ed il tutto è condito dal fatto che la scelta del look è a totale discrezione della futura sposa, senza tener conto dei gusti e delle conformazioni fisiche diverse delle ragazze. Vi immaginate i litigi ed i bronci delle povere damigelle (in alcuni casi vere damigiane) costrette in abiti a sirena che non gli donano affatto, solo a causa del capriccio e del pessimo gusto della scalpitante sposina?

Roba da far ricrescere i capelli a quel povero Enzo Miccio e farli cadere tutti alla desolata Carla.

E i colori?

No, dico.... vogliamo parlare dei colori?

Meglio di no.... guardate il programma e basta.... e capirete che le persone come Mito Assoluto a confronto rappresentano  tendenza pura.

TENDALLEGRA MAKE-UP

Mentre su Real Time impazza "Clio make -up" (nata come fenomeno di youtube con i suoi ormai celebri tutorial), mai come in questo momento l'attenzione al trucco ha creato sul web veri e propri filoni specifici, con corsi, video e suggerimenti per tutte le trucco/parrucco victims.

Avendo anch'io una vera passione per l'argomento ed in particolare per il trucco degli occhi, mi sono messa a giocare con gli ombretti, i pennelli ed il make up.

Mi sono divertita tantissimo.

Sono proprio una smorfiosetta.

"ABITO DA SPOSA CERCASI"

Ma no, no... cos'avete capito?

Non è per me!

Mi riferivo al programma "Abito da sposa cercasi" su Real Time.

Ecco... dunque....

Delle raggianti, felici ed emozionate donne in procinto di sposarsi (con dei cessi mostruosi) si recano in un famoso atelier di abiti da cerimonia per scegliere quello perfetto per loro.... quell'abito che guardi e dici "E' lui!!!" (manco fossi davanti al vetro testimoni del distretto di Law and Order per indicare il malvivente che t'ha scippata per le fredde strade di New York).

Vabbè, direte voi... è troppo facile fare della sana e cinica ironia sulle smielatezze e le romanticherie esagerate di fanciulle esagitate che pensano che il vero significato del matrimonio sia l'abito della sposa.

Infatti, a parte la scontata ironia di cui sopra, l'oggetto del mio argomentare è la dinamica del tutto.

Tu vai a comprare l'abito da sposa e magari ti fai accompagnare dalla mamma (vabbè, ci stà), da tua sorella (ovviamente) oppure dalla tua amica del cuore.

Ma mica ti porti la mamma, la sorella minore, le 15 sorelle maggiori, i 12 nipoti, le due nonne, la futura suocera, la prozia vecchia bacucca che ti deve pagare il vestito, la vicina di casa, il fruttivendolo del negozio sotto casa, il barista di fiducia ed il letturista dell'enel gas che passa nà volta all'anno e, guarda caso, proprio nel momento in cui stai andando a scegliere l'abito da sposa e gli chiedi di accompagnarti per un consiglio obiettivo. Voglio proprio vedere se ti presenti in un atelier di grido in Italia con una carovana di 38 persone se ti fanno entrare con tutto il gruppo vacanze Alpitour.

E poi i vestiti... no, dico.... I VESTITI!!!

Ma manco a Carnevale!!!

Ma manco se uno ti paga profumatamente per indossarlo trenta secondi!!!

Ma manco nei peggiori incubi!!!

Sono dei vestiti di una bruttezza sconvolgente, delle cose mai viste nemmeno nel peggior matrimonio celebrato nei peggiori bar di Caracas.

Insomma.... sono di un trash, ma di un trash, ma una cosa talmente oscena che non riesco a smettere di guardarli.

I LOVE "REAL TIME"

Sono contenta che l'avvento del digitale terrestre abbia fatto conoscere anche ad i non abbonati Sky i canali di Real Time ed i loro volti.

Da "Ma come ti vesti?" (trasmissione temutissima da MITO ASSOLUTO che teme di ritrovarsi presto fustigata da Enzo Miccio), a "Cortesie per gli ospiti" (trasmissione adorata da mamma tenda che chiede continuamente alla figlia di scrivere alla trasmissione perchè vuole invitare i tre criticoni a casa sua, così glielo fa vedere lei come si cucina e quant'è bella la sua argenteria, i suoi piatti e la sua casa), passando per "Paint your life" (per amanti di bricolage, fai-da-te e recupero materiali, categoria dalla quale io sono esclusa fin dalla nascita) e "Wedding Planners" (con Angelo ed Enzo, i perfetti organizzatori di matrimoni brulicanti e traboccanti di petali di rose, candele, fiori ricercati e la "Wedding Cake" che è sempre un'opera d'arte) per arrivare ai miei preferiti: "CERCO casa disperatamente" e "VENDO casa disperatamente".

Se nel primo, l'ultra chic Paola Marella, propone case da sogno a degli indecisi e decisamente abbienti acquirenti mostrandoci magioni meravigliose, nell'altro (il mio preferito) in collaborazione con l'Architetto Andrea (tutti gli architetti di Paola Marella si chiamano Andrea) ci vengono mostrate tutte le possibilità di rinnovare, restaurare, eliminare tutti i difetti con una sorta di lifting edile, per rivitalizzare delle case che hanno difficoltà di vendita sul mercato immobiliare.

Dite che i due anni di attesa dei lavori di ritrutturazione della mia casa abbiano inconsapevolmente indirizzato la mia preferenza su quest'ultimo?

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......